I'm exactly where I'm supposed to be now.

L'eau a coulé sous les pont, et je suis toujours cette tête de mûle, incapable de prendre des décisions concrètes, et incapable de se décider pour un garçon en particulier. Depuis la dernière fois, où tout venait de se finir, j'ai plus ou moins fréquenté quelqu'un, que j'ai tout fait pour faire fuire comme d'habitude. Mon excuse cette fois-ci ? Il était trop parfait : 1m90 environ, brun, très beau goss (du genre à faire tourner la tête de beaucoup de filles!) et interessé par moi. Et moi, j'ai pas répondu à ses coups de fil, à ses textos, et j'étais à peine présente dans la conversation quand il me parlait. Il était parfait certes, mais j'avais toujours mon cher rugbyman dans la tête.

Aujourd'hui il en est finalement sorti pour de bon (enfin je crois). Je n'ai pas pour autant trouvé une autre cible (enfin, il y a toujours mon cher ami, avec qui, un jour ou l'autre, ça se passera, mais vraisemblablement pas tout de suite), je me laisse juste porter par le courant.

Et le fait de ne plus penser à ma vie sentimentale, m'a permis de me concentrer sur mes études. Et là, forcément, tout le monde se dit "Wahou, elle s'est remise à travailler !". Mais non, c'est tout l'inverse. J'ai beaucoup réfléchi, même énormément. Je me suis pris la tête toute seule, pendant des heures, à m'en donner la migraine. Et finalement, au bout de mes réflexions, la lumière au fond du tunnel : j'ai trouvé la vérité. Enfin, ma vérité. Je suis sûre maintenant, que médecine c'est pas pour moi. Bien sur, ça aurait été un métier qui m'aurait beaucoup interessé dans d'autres circonstances, si je n'avais pas eu de passion. Mais malheureusement, ma passion, je suis tombée dedans quand j'étais toute petite, et impossible de m'en sortir. J'ai trouvé pourquoi j'étais malheureuse à cause de médecine, j'ai trouvé pourquoi je suis tombée en dépression, j'ai trouvée pourquoi pendant le mois de révision, au moment crucial, j'ai arrêté de travailler. C'était mon inconscient qui essayait de me faire passer un message. Et j'ai fini par le décrypter : je ne veux pas faire médecine. J'ai passé mon temps à me convaincre que c'était ce que je voulais, mais pas du tout.

Je veux, et j'ai toujours voulu devenir chanteuse. Mon rêve a toujours été de faire mes études dans la musique, mais j'ai toujours eu peur de ne pas m'en sortir, et de ne jamais arriver à joindre les deux bouts. Mais maintenant j'ai confiance. Je sais que quoi qu'il arrive je m'en sortirai, parce que je vais me donner à fond, parce que c'est mon rêve depuis toute petite, parce que c'est moi, la vraie moi.

En ce moment, je me renseigne autour de moi. Je suis allée voir au conservatoire, mon ancienne prof de chant, je vais rencontrer la soeur de mon meilleur pote qui est au Conservatoire de Paris, ainsi qu'une amie d'une amie qui y est aussi. Je vais retourner voir ma prof de chant particulière pour lui parler de mon projet fou, de cette petite idée qui a germé dans ma tête : je veux tenter le concours d'entrée au conservatoire de Paris. Je sais que j'en ai les capacités, il me faut juste de l'entrainement et de la confiance en moi.

Mon plan pour l'instant, c'est de rentrer au conservatoire de ma ville dans la classe de chant (très réputée par ailleurs) et de me préparer pendant un an, avant de tenter le Cons'. La question est : qu'est ce que je fais en attendant ?

Je peux pas refaire une année de médecine, c'est hors de question. Je peux pas ne rien faire, ça c'est encore plus mort. Travailler pour me faire de l'argent peut être ? Jamais mes parents voudront. Alors je me suis dit qu'éventuellement faire une licence de musique, ou une école de musicologie ce serait pas mal. Bref, il faut encore que je me renseigne, j'ai quelques mois pour ça.

J'ai peur oui, je suis terrorisée à l'idée de me lancer dans l'inconnu. Mais j'ai confiance en moi, et en l'avenir, parce que je sais que c'est la bonne décision, et que c'est ce que je dois faire pour être heureuse.

Alors.. C'est parti !

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"So I will be strong, no I won't give up. Sooner than it seems, life turns around."