"Then, I guess, I'll just begin again"

C'est passé. Oui, le concours est passé, les résultats sont tombés, et j'ai survécu. Survécu parce qu'il faut bien. Mais en vrai, j'ai explosé intérieurement. Parce que mon classement est pas tip-top et surtout parce que le classement de certains autres est beaucoup mieux. Je suis jalouse ! La jalousie est un vilain défaut et est sûrement le plus gros que je possède.
L'ambiance a été horrible à la fac ces derniers jours. On a vu des gens en larmes, des gens se battre, des gens se renfermer sur eux même, des gens boire à deux heures de l'après-midi et vomir dans l'amphi, des gens disparaître et d'autres, trop fiers d'eux, se pavaner dans les couloirs comme si c'étaient les rois du monde.
Moi, je me fais toute petite et je trace ma route. Et quand quelqu'un me pose la question fatidique, je ne dis rien. J'ai mon petit haussement d'épaule tout préparé, et je passe à autre chose.
Bizarrement, j'aurais quand même cru être plus affecté par les résultats que ça. Je suis tout de même calme, et je n'irai pas jusqu'à dire confiante, mais sereine quant à l'avenir. Je fais mon maximum et si je l'ai, tant mieux, et si je l'ai pas, tant pis. Je l'aurai en majore la deuxième année. Ce ne sera que rattraper mon an d'avance.
Si je suis sereine, je pense que c'est aussi grâce à lui. J'ai l'impression de me répéter quant à sa perfection, mais oui, je le pense vraiment. Après ce qui c'est passé, j'aurais pas cru revivre ça aussi rapidement.
Mais j'ai peur aussi : pas envie de souffrir, pas envie de me retrouver comme la dernière fois. J'ai beau être enjouée, quand ça va pas, ça va pas. Et plus on tombe de haut, plus on se fait mal hein ? Et être à ce point là déchirée, je pensais pas que c'était possible. Alors pas encore, je ne veux pas. Sûrement pour me protéger, je me force à ne pas me laisser trop emporter. Mais maintenant, j'ai du mal à maintenir la barrière dans ma tête, et ça manque de s'écrouler pour laisser déverser toute ma sentimentalité que je ne cautionne pas. Je n'ai pas envie d'être une de ces midinettes, qui ont la larme facile, qui regardent leur amoureux avec des yeux morts d'amour, qui disent "je t'aime" à la moindre occasion. Je ne suis pas comme ça, mais en même temps, je suis tellement comme ça. Je l'ai tellement été par le passé, que je me suis forgée une carapace, qui, pour mon grand malheur est en train de se fissurer. Et tout ça, c'est de sa faute à lui. Je sais pas s'il se rend compte de ce qui se passe dans ma tête. De toute cette confusion, mais à la fois à quel point je m'en fous pas ! A quel point je suis attachée à lui, à quel point j'ai besoin de lui... Je ne pense pas.
J'en ai fait des efforts, pour en avoir fait, j'en ai fait. Je ne suis pas une fille qui se bat pour ce qu'elle ressent, ou même qui laisse paraître ce qu'elle ressent. Mais ça, c'est habituellement. Lui, il a changé toutes les règles du jeu, et il m'a forcé à me battre pour lui. A lui avouer une partie de mon histoire, à lui avouer que j'avais besoin de lui, que je ne m'en foutais pas d'être avec lui ou non. Mais je ne crois pas qu'il ait comprit la mesure de mes paroles. Je n'aurais jamais dit ça si je ne le pensais pas vraiment, si je n'avais pas ressenti au plus profond de moi même que c'était le moment où jamais de tout faire pour le garder.
Sinon, je l'aurais laissé partir. Mais il y avait cette petite voix qui me disait que j'allais le regretter. Alors j'ai fait ce que je n'aurai jamais fait en temps habituel, j'ai changé la ligne de conduite.
On ne peut pas dire que je le regrette, parce que c'est magnifique ce qui m'arrive, et j'ai l'impression que si je fais ce qu'il faut, il se pourrait que ça marche. Je ne regrette pas, non, mais j'ai peur. Peur pour la fissure qui s'était refermée, et qui pourrait se rouvrir, si je fais pas gaffe.
En même temps, vivre dans la peur, c'est pas comme si j'avais pas l'habitude.

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"You know, some people live in the fear of everything. But if you try to just live the day, then you'll survive."
Maybe it's just what I have to do. Live without asking myself questions I don't have the answers to.
The only thing I know, is that I hope (and in the deep of my heart) that he's THE exception.

Stupid kid.